孩子放学回家，你问“今天怎么样”，得到的回答是“没什么”。再问“学校一切顺利吗”，还是“还行”。你越问越急，孩子越答越短，最后两个人都觉得这场对话没意思。
下面这些做法，重点不是让孩子立刻开口，而是把对话的方向从“我问你答”调成“我听你说”。
先少说教，多倾听
家长与孩子之间可能缺少的，是孩子习惯家长倾听和引导、而不是说教和指挥的那种关系。可以先从一件事做起：少说教，多倾听。
这不等于家长从此不能给建议。动机式访谈并不意味着永远不给建议，只是不要未经允许就给建议。区别在于顺序：先让孩子把话说完，再看他是否想要你的意见。
家长不必先判断孩子做错了什么、该做什么，而是让孩子自己说出改变的理由；由家长来说改变，往往适得其反。
把只能回答是或否的问题换掉
不要问大量只能用是或否或简短答案回答的问题，比如“学校一切顺利吗？”。
可以试着这样换：
- 不问“你今天过得好吗？”，改问“你今天最开心的部分是什么？”
- 不问“作业写完了吗？”，改问“今天哪件事最花时间？”
- 不问“你和同学还好吧？”，改问“今天有没有什么事让你觉得有点为难？”
如果孩子只给一个词，可以顺着追问一句“能多说说吗？”或“那后来呢？”，而不是马上换一个新问题。问题一个接一个，容易变成盘问；一个问题留出空间，才更像聊天。
一些可以直接用的开放式问法包括：“告诉我你的顾虑”“在这件事上什么对你最重要”“我能怎样支持你做这个决定”。
用复述和回应感受，让孩子知道你听懂了
复述和概括孩子说的话，能表明你在积极倾听，也能确保双方理解一致。比如可以说：“所以，你因为项目没有按计划进行而感到沮丧，对吗？”这既澄清了信息，也认可了孩子的情绪。
反映式陈述同样有用，例如“听起来……”或“我听到你说的是……”。它既能确认自己是否理解，也让孩子再次听到自己的说法。孩子表达愤怒时，可以回应“看起来你对发生的事真的很不安”，以表达共情，并让孩子感到你重视他的视角。
肯定孩子同样重要。可以指出他们的优势、能力，以及你对他们的信心，例如：“听起来这真的很难，难怪你感到不堪重负。”不要贬低孩子，或让他们对自己的困难感到糟糕，那不会帮助他们改变。
常见误区是：孩子刚说一句，家长马上接“我早就跟你说过”或者“你应该这样做”。这会把对话拉回说教。更稳的顺序是：先复述，再确认感受，最后才问孩子要不要听建议。
给孩子表达的时间，不打断、不急着纠正
孩子说话时，看电视或使用手机，会让孩子觉得自己的话不被重视；放下这些干扰，能表明他的想法和感受对你很重要。
在孩子说完想法之前，要克制打断的冲动。即使你可能不同意，或急于纠正误解，也要尊重孩子充分表达自己的权利，这有助于营造支持坦诚对话的非评判环境。
练习耐心，给孩子表达自己所需的时间。孩子处理想法可能比说话更慢；要克制打断或替他们说完句子的冲动，耐心表明他们的话被重视。
如果某处不清楚，可以用开放式问题澄清，例如“能告诉我更多发生了什么吗？”或“那让你感觉怎么样？”这既表达真正的兴趣，也有助于防止误解。
一次对话可以照着做的步骤
- 先放下手机、关掉电视，找一个能安静说话的时间。
- 用一个开放式问题开场，比如“今天最开心的事是什么？”
- 孩子回答后，先复述：“我听到你说的是……”
- 回应感受：“听起来那让你……”
- 如果孩子停住，等几秒，不急着补问题、不替他说完。
- 需要澄清时，问“能多说说吗？”而不是连续追问。
- 孩子没有求助时，先不给建议；想给建议前，先问一句“你想听听我的想法吗？”
这些做法不会让每一次对话都变长。有些日子孩子就是不想说，这本身也是信息。下一次孩子说“没什么”时，可以先停一下，换一个开放式问题，然后安静地听。
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